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Crónicas, contos e confissões de uma solteira gira e bem resolvida que não cumpriu o papel para o qual foi formatada: casar e procriar. Caso para cortar os pulsos ou dar pulos de alegria? Provavelmente, nem uma coisa nem outra!

03
Abr23

Sou solteira, sim!

por Sara Sarowsky

6E373445-0E24-49F5-A10E-0071A37DD7F0.jpegOra viva! 🖖

Para este início da semana santa, proponho uma crónica assinada pela Rita Dias e publicada na rubrica Megafone do jornal Público, em 2 de novembro de 2022, através do qual a autora assume, sem complexo nem bazófia, a sua condição amorosa, reconhendo os prós e contras da solteirice feminina e ambicionando esclarecer se estar junto compensa.

Gosto de princípios felizes e de finais felizes, mesmo quando são tristes. Sou romântica. Demorei algum tempo a perceber que isto não corresponde aos princípios tristes e aos finais felizes dos filmes da Disney, que consegui ver infinitas vezes no mesmo dia. O amor real é outra coisa e nem sempre anda de mão dada.

Em Portugal, em 2021, segundo a Pordata, havia praticamente tantas pessoas casadas como solteiras, na ordem dos quatro milhões para cada grupo. Só que as pessoas casadas estão juntas, à partida, e as pessoas solteiras não. Estão solteiras. Para as pessoas em união de facto, os últimos dados são de 2011, na ordem das 700.000. E ainda sobram os namorados, namoradas e "namorades", que talvez ponham as pessoas solteiras-solteiras num número consideravelmente menor. Se juntarmos a diferença entre homens e mulheres, temos mais homens solteiros do que mulheres, 46,8% e 40,2% respectivamente.

Mas, ao que parece, segundo um estudo de 2017 da empresa britânica Mintel, há mais mulheres solteiras felizes do que homens solteiros felizes e a explicação pode residir no facto de as mulheres trabalharem mais nas e para as relações do que os homens. Quando estão sós, estão mais acompanhadas por si próprias.

Ao que parece também, um estudo americano do Pew Research de 2019 avança que os homens solteiros têm mais probabilidade de se encontrarem desempregados, em situação financeira frágil e sem formação universitária, enquanto as mulheres solteiras ganham o mesmo que recebiam há 30 anos, mas as que têm parceiros vêem os seus rendimentos aumentar em 50%.

A minha pergunta: estar junto compensa? Faço parte do grupo de solteiras-solteiras. Já não estou numa relação sólida há anos suficientes para não me querer lembrar e tenho apenas 33 anos. Sou uma jovem mas não sou uma jovem, mais ou menos como quando se diz a jovens que já não são crianças mas que ainda não atingiram a idade adulta, só que com mais 20 anos em cima.

Conheço as dores e as delícias de não dividir a vida ao meio: a casa vazia para o bem da quietude e para o mal da solidão, o dinheiro para o bem de gastar por uma e para o mal de não partilhar contas por dois, as viagens para o bem do encontro connosco mesmas e para o mal de nos perguntarem como podemos estar sozinhas se somos isto mais isto mais isto, a autonomia para o bem de fazermos o que queremos e para o mal de sermos uma afronta. Fico-me por aqui no rol.

Sou uma mulher independente, valorizo-me e valorizo o meu trabalho. Desconfio que isso toque os homens com quem me cruzo, mais uma vez para o bem e para o mal. Nunca senti o peso da sociedade, nem da família, para ter namorado, para casar ou estabelecer uma união de facto, para engravidar. Mas é cada vez mais evidente que não estou só sozinha em casa, estou também tendencialmente sozinha na minha faixa etária.

É este o peso que me pesa porque os hábitos e as actividades são naturalmente diferentes entre pessoas solteiras e pessoas casadas, com agregados familiares. O meu pára-quedas não assenta como parecem assentar os da maioria das pessoas da minha idade. 'O tempo que és em mim' é o título de uma série espanhola com produção original da Netflix. Conceito, história, actores e actrizes maravilhosos. A actriz principal Nadia de Santiago, no enredo, está a caminho dos 33 anos. Está em causa o fim de uma relação, mas também se percebe como a vida é fatalmente diferente com um parceiro e sem ele, como pode ser tão libertadora e tão penosa das duas formas.

Vi os dez episódios de 11 minutos no domingo das eleições brasileiras, em que justamente ganhou a democracia. Domingo também é o dia de 'Quem quer namorar com o agricultor?', um programa da SIC que fiz questão de assistir uma vez para poder continuar a escrever que o machismo e a falta de educação (e de cultura) são problemas estruturais no nosso país, propagados por meios de comunicação social, em que injustamente perde a democracia.

Não encontro respostas sobre se há um melhor cenário. Ou, respondendo concretamente à minha própria pergunta, sobre se estar junto compensa. Não há respostas. Há fases, há dias, há pessoas. Tenho o tempo que há em mim. De mão dada ou não, tê-lo-ei sempre.

Despeço-me com aquele abraço amigo tão nosso e a promessa de regressar amanhã, com o último episódio da primeira temporada do podcast Ainda Solteiros, cujo tema ainda não decidi, mas que estou em crer que vai ser do teu agrado. Hasta!

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Foto de capa Podcast.png Ora viva! 👋

Ontem baldei-me, eu sei! Dado que nada de novo tinha para te apresentar, nem me dei ao trabalho de vir aqui dar as caras. Com o Ainda Solteira, o blog, tenho intimidade suficiente para tal, mas com o Ainda Solteiros, o podcast, a conversa é outra. Conhecemo-nos há bem menos tempo, logo a sua tolerância para com esta pessoa aqui provavelmente será menor.

Ainda que desinspirada, sonolenta e cansada, eis-me aqui para dar a conhecer o último episódio da saga Ainda Solteiros. Abro um parêntesis para contar que ontem fui (re)viver a folia do Carnaval, que também sou filha de Deus. Há anos que não festejava esta festa popular, da qual até sou apreciadora. Soube-me bem entrar no espírito do rei Momo, até comprei máscara e tudo. Bem que estava a precisar, já que nos últimos dias tenho andado apática e melancólica; vá-se lá saber porquê, já que nenhum drama novo assolou a minha existência.

Como fui dormir madrugada dentro, o episódio de hoje chega mais tarde do que o habitual, ainda que tenha sido agendado para estar disponível no Anchor logo às sete da manhã desta terça-feira de Carnaval. Ah pois é bebé... brincadeira tem hora, podcast também. E agora é hora da nossa conversa amiga de toda a semana. 

Neste 14º programa, abordo onze coisas que considero essenciais à vida da mulher solteira. Pelo menos na daquela que faz questão de ser gostosa, feliz e bem-resolvida. Ao longo de 27 minutos, justifico os motivos que me levam a considerar a pinça, os óculos escuros, o bicarbonato de sódio, o limão, a cor vermelha, a água micelar/água termal, o açúcar/sal, a limpeza de pele, o duche frio, o batom e a água de colónia como os melhores aliados da celibatária leve, livre e solta. Prepara caneta e papel e começa a tomar nota dos must-have da solteira empoderada.

Escuso dizer que o episódio Coisas nas quais uma solteira deve investir já se encontra disponível no Spotify, na Apple e no Google. Para ouvir, só tens que clicar em qualquer um dos links acima disponibilizados para entrares no momento Sara Sarowsky da semana. Não te esqueças é de tomar nota das dicas, responder ao inquérito, partilhar com os amigos e recomendar aos solteiros das tuas relações. Esta solteira aqui agradece.

Conto estar de regresso na sexta-feira com uma crónica original (vamos ver se até lá o bloqueio criativo dá uma trégua). Beijo 💋 em ti e muita folia no teu carnaval!

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Ora viva! ✌️

Como há muito que não trago um texto de autor, e tendo em conta que é sexta-feira, ou seja, a inspiração e a criatividade estão nos níveis mais baixos da semana e a nova crónica para o Balai CV não se escreve sozinha, convém lembrar a mim mesma, eis-me aqui para te apresentar Emma John, uma mulher de 40 anos que não quer ter filhos nem marido e que, por isso, assume ter "menos rugas e mais dinheiro".

Eis o artigo do Seu Amigo Guru sobre esta solteira convicta, que, tal como eu, abraçou a causa de desencardir mentes e desmistificar crenças em relação à solteirice no feminino.

O papel das mulheres na sociedade nunca foi simples. Muitas coisas mudaram, mas ainda é uma dura realidade que as mulheres sejam constantemente julgadas ao tomar decisões profundamente pessoais. Se não casarem antes de certa idade, se não tiverem filhos, se não iniciarem uma determinada carreira profissional; muitas mulheres acabam tendo que enfrentar um escrutínio desconfortável de todo o mundo.

Emma John é uma escritora que sabe muito bem o que é isso . Durante os anos de faculdade, ela pensou que conheceria quem se tornaria seu marido, mas não o fez. Ela teve vários relacionamentos, mas todos duraram apenas alguns meses. "Quando fiz 26 anos, conheci Matt, um homem bom e decente por quem eu deveria ter me apaixonado completamente. Mas eu não quis", Emma lembrou.

Suas amigas estavam celebrando seus casamentos e quando ela se tornou a única que não era casada, sua família começou a pressioná-la cada vez mais. "Minha mãe estava tão preocupada com minha suposta solidão que uma vez me deu uma assinatura de um aplicativo de namoro. Alguns teriam ficado ofendidos com algo assim, mas eu vi o lado bom e agradeci a ela”, disse Emma.

Emma garantiu ao site Viralistas que sua solteirice é seletiva e com o tempo ela aprendeu que não precisa de um marido para se sentir completa ou realizada. Apesar de tudo, muitos falam sobre seu "relógio biológico" e avisam que o tempo de ser mãe está se esgotando. Finalmente, Emma decidiu transformar todos aqueles comentários negativos em um livro.

Lá ela fala sobre como está orgulhosa de seu estilo de vida e os benefícios de ter 40 anos e ser solteira sem filhos. "Você vai envelhecer melhor. Você não terá tantas rugas. Pense em todas as horas de sono. Não haverá noites em que seu parceiro ou filho te acordará", recomendou Emma. Não demorou muito para que as suas palavras causassem uma grande comoção.

Muitas mulheres comentaram que se sentiam muito identificadas com ela, mas as críticas não tardaram a chegar. Em todo caso, devemos lembrar como é maravilhoso que cada pessoa tenha a liberdade de escolher seu caminho . O mais importante é que todos se sintam bem com a vida, sem pensar no que vão dizer. Todas as mulheres merecem viver a vida com que sonham sem se sentirem julgadas.

Então, gostaste deste post? Se sim, deixa um comentário ou partilha a tua experiência de solteirice. De volta estarei para a semana, até lá deixo-te com aquele abraço amigo de sempre!

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Ora viva! ✌️

Estes dias, a solteirice é que "sta manda" - como se diz na minha terra 😉. Para completar a trilogia à volta deste tema, vou de seguida partilhar algumas estratégias subtis para descobrires se alguém está livre, leve e solto, sem teres de perguntar na cara dura, logo, sem correres o risco de parecer indiscreta, inoportuna, inconveniente ou, pior, oferecida.

Quando se trata de levantar a ficha da pessoa na qual estamos de olho, especificamente se ela está sentimentalmente disponível, há quem opte por uma abordagem direta, tal como perguntar se tem namorada ou se está num relacionamento, pedir o número de telefone ou convidar para sair.

Por outro lado, há quem seja mais contido nas suas manifestações de interesse, sentindo-se mais confortável com uma abordagem indireta, cujos métodos passo a citar:

1. Olhar para o dedo anelar
A primeira coisa a fazer é reparar se o crush usa aliança ou se tem uma marca no dedo onde é suposto estar uma aliança. Sim, porque existem uns quantos chicos espertos que, na hora da caça, retiram a aliança. Só que se esquecem que o anel pode até desaparecer por algumas horitas, mas que a marca não é assim tão fácil de disfarçar. Portanto, olho aberto.

2. Analisar a linguagem corporal
A linguagem corporal diz-nos tanto ou mais do que as palavras, por isso repara na forma como ele interage com quem está próximo. Por exemplo, se se inclina na direção de alguém, se sorri para essa pessoa, se lhe dá a mão ou se, de alguma forma, estabelece contacto físico com ela. Tudo indícios de que existe alguma coisa entre ele e essa tal pessoa. Se por outro lado, ele não para de olhar em volta, como se estivesse a avaliar as opções, ou sorri com frequência para desconhecidas, é sinal de que está de espírito aberto (se é que me entendes).

3. Reparar se passa muito tempo a trocar mensagens
Se ele não para de enviar mensagens, e parece absorto nessa dinâmica, ao ponto de mal olhar para o lado, é sinal de que algures existe alguém que lhe interessa de tal modo que ele prefere dedicar-lhe toda a sua atenção, mesmo estando rodeado de um mar de gente.

4. Apresentar-se
Se até agora nada na atitude dele revelar que está "ocupado", apresentares-te pode ser uma boa ideia. Conversa vai conversa vem ele pode acabar por deixar escapar se tem alguém importante na sua vida. "Vives sozinho?", "Tens animais de estimação?", "Como costumas ocupar o teu tempo livre?", "Como é a tua rotina?", "Sais muito à noite?", "Preferes viajar sozinho ou acompanhado?", "Passas muito tempo com os teus amigos?" podem ser bons tópicos para conhecê-lo melhor.

5. Perguntar se tem planos para o fim de semana
A meio do bate-papo, é perfeitamente natural que lhe perguntes o que vai fazer no fim de semana. A sua resposta vai revelar se tem ou não uma relação sólida. Escusado será dizer que a conversa deve estar bem engatilhada antes de introduzires tal questão. O ideal é que ele se sinta à vontade para partilhar sobre a sua vida pessoal.

Por hoje é tudo. Conto estar de volta daqui a dois dias com uma nova crónica. Até lá beijo beijo 💋!

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Ora viva! ✌️

No post anterior defendi que há quem tenha nascido para ser solteiro. O que não foi preciso dizer, mas que ficou explícito, é que o contrário também é válido. Contudo, independentemente da prevalência da versão G do tal gene 5-HTA1, existem momentos na vida em que se torna imperativo desembaraçarmo-nos de relações amorosas, mais não seja para podermos cuidar de nós, conhecer-nos melhor, olhar para as nossas emoções e avaliar com precisão o que queremos de um relacionamento a dois.

O que mais abunda pelos corredores da vida são criaturas que não suportam a ideia de estarem sem ninguém. Existem aquelas que, antes mesmo do término da atual, saem à caça da próxima relação, sem se darem tempo para fazer o luto, quanto mais para procurar com consciência. Tudo vale para não ficarem sozinhas, para não olharem para dentro delas, para não terem de encarar facetas e comportamentos capazes de deixá-las desconfortáveis consigo próprias.

Como já aqui referi umas quantas vezes, a própria ciência atesta os benefícios da solteirice, com vários estudos a darem como provado que os desemparelhados adotam hábitos mais saudáveis, sem falar que tendem a experenciar um melhor desenvolvimento individual e a ter mais sexo. 

Atenção que o propósito desta crónica não é o de exaltar as vantagens do celibato (voluntário ou não), mas sim de dar conhecimento de qual a melhor altura para abraçá-lo, por mais custoso que possa ser.

Aceitar que precisamos de ficar sozinhos pode não ser fácil, mas às vezes é preciso, imperativo até. De acordo com a psicóloga Sofia Taveira, citada pela revista MAAG, são estes os seis sinais que indicam que chegou o teu momento de ficar (temporariamente) solteira.

1. Dependência emocional
Se saltas de relação em relação, sem pausas, balanços ou questionamentos. De acordo com esta profissional da mente, deves "usar o tempo sozinha para te conheceres melhor interiormente, num encontro contigo própria, com as tuas ideias, ideais e emoções, ou seja, com o teu 'eu' num todo."

2. Pressão social
Se a pressão da família, dos amigos, da sociedade ou até mesmo da idade faz com te sintas obrigada a estar numa relação, mesmo que esta te cause mais desconforto do que felicidade e ponha em causa valores que dantes consideravas sagrados.

3. Fuga de ti própria
Se te escondes atrás de uma relação, usando-a para fugires de ti própria, de modo a não enfrentares as tuas fragilidades e vazios, a "não 'ouvires os silêncios' que se podem tornar ensurdecedores."

4. Aniquilaste-te completamente
Se "já não existe um 'eu', se já não te reconheces, se te anulas por completo na relação, sem vontade própria ou opinião. Se deixaste de estar com os amigos e até com a família, tendo passado a viver em função da relação e do parceiro."

5. Medo de ficar sozinha
Este é o principal causador do ter uma relação após a outra. O que tens que lembrar é que os medos só deixam de existir quando são enfrentados, o que quer dizer que se continuares a ignorar a sua existência, apenas farás com que eles se tornam maiores e mais assustadores.

6. Continuas a cometer os mesmo erros
Se sentes que todos os teus ex têm defeitos em comum e se continuas a fazer más escolhas de forma reiterada, então é hora de parar e repensar as tuas opções amorosas.

Meu bem, como pudeste ler, estar solteira às vezes é preciso, não é à toa que se diz que "quem não é bom ímpar, jamais será bom par". Beijo 💋 em ti e até quarta!

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14
Out22

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Ora viva! ✌️ 

Uma publicação da Marie Claire Brasil inspirou-me a escrever este post, o qual é portador de uma curiosa novidade: há quem tenha nascido para ser solteiro, melhor dizendo, há quem seja portador de um gene que o torna inapto para relacionamentos amorosos. Como parece ser o meu caso, eis-me aqui a partilhá-lo contigo, não fosses tu o melhor de todos os confidentes.

Antes de desemaranhar esta ideia, permite-me uma pequena contextualização da minha postura face ao celibato. Eu sempre "senti" que tinha nascido para ser desemparelhada. Desde que me lembro de ter consciência do casamento, que sempre disse que jamais embarcaria em tal aventura.

Claro que os inúmeros fracassos amorosos que fui assistindo ao longo da infância e da adolescência só serviram para cimentar essa crença. De tempos em tempos, dá-me uma panca para me emparelhar, como é disso exemplo o post Vou casar!!!, mas no fundo no fundo não sinto convicção nesse propósito, muito menos inspiração para batalhar pela sua concretização. Não acredito, nem nunca acreditei, no "felizes para sempre", pronto falei!

Voltando ao tema de hoje, ao que tudo indica a dificuldade em relacionar-se com parceiros a longo prazo pode muito bem ser culpa do nosso ADN, ou seja, há quem esteja geneticamente "programado" para ser solteiro. A sustentação desta teoria reside num estudo levado a cabo por cientistas chineses, segundo o qual existe um gene responsável por deixar uma pessoa mais ou menos confortável para desfrutar da companhia íntima de um parceiro.

Para chegar a tal conclusão, os investigadores da Universidade de Pequim testaram amostras de cabelos de 600 estudantes locais. Da análise de um gene chamado 5-HTA1, que possui duas versões: G e C, foi possível apurar que os discentes identificados com a versão G, também chamada de singleton, produzem menos serotonina, um neurotransmissor que influencia o humor e a sensação de felicidade.

Ora acontece que as pessoas com menor produção desta hormona encontram mais dificuldades para se aproximar de outros e são mais propensas a sofrerem de depressão. "Como o pessimismo é prejudicial para a formação, qualidade e estabilidade de relacionamentos, esta conexão entre a versão G e problemas psicológicos pode influenciar carreiras, relacionamentos e levar ao fracasso", escreveram os pesquisadores no jornal Scientific Report.

Volvidos mais de 8 anos desde a sua realização (como é que não soube disso antes é a pergunta que me vai atormentar nos próximos dias), estou em condições de atestar a qualidade deste produto made in China. O que quero dizer com isso? Quero dizer que agora é-me evidente que a solteirice crónica de que padeço há vários anos vai muito além da vocação, como sempre acreditei. Ela é fruto de um acaso, ou melhor dizendo, de um azar genético. Que alívio saber que não há nada de errado comigo e que a minha inaptidão para o namoro é responsabilidade do tal singleton. So, it's official, I was born to be single!

Beijo 💋 em ti e até para a semana!

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06
Jul22

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Ora viva!✌️ 

Proponho fazermos uma pausa no drama chamado Peñíscola e retomarmos o tema central deste blog: a solteirice. Como tal, hoje trago um texto publicado na página Casa Rosa, no passado dia 2 de julho, que versa justamente sobre o quão aditivo e compensador pode ser a solteirice. Neste caso concreto, a solteirice no feminino.

Por ter-me identificado na íntegra com tal reflexão, eis-me aqui a partilhá-la contigo, na expectiva de que também tu saberás apreciá-la e tirar dela as devidas ilações, se é que me entendes. 😉

Me acostumei
a ocupar toda a cama a dormir,
a não cozinhar aos domingos,
e a voltar na hora que me der na telha.
 
Me acostumei
a não dar explicações e a fazer o que eu gosto,
sem que ninguém me critique.
 
Me acostumei
a comer a meio da noite,
a ver os meus programas favoritos,
a cantar em voz alta
e a dançar por toda a casa.
 
Me acostumei
responder a mensagens muito tarde,
a sair com amigos e a divertir-me com eles.
 
Me acostumei
ao cheiro do café de manhã,
a andar descalça pelo jardim,
a demorar quando me quero arranjar
e a cancelar encontros no último momento,
só porque sim.
 
Me acostumei
a mim, às minhas coisas, à minha vida,
a ficar sozinha...
 
Aprendi que isso não é solidão,
isso é só ser feliz comigo mesma.
E é simplesmente maravilhoso.
 
Meu bem, ser solteira é ser livre para ser feliz, feliz contigo mesma e, por tabela, com os outros. Portanto, toca a levantar a cabeça, a encher o coração de esperança e a ter orgulho da tua condição amorosa.
 
Beijo no ombro 💋 e até sexta!

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african-4333276_1920.jpgOra viva!

Esta crónica é inspirada num texto da Riley Cooper, publicado no thepowerofsilence, em que ela garante que não tem medo de estar sozinha, mas sim de estar numa relação unilateral. Por ter-me identificado com a sua visão do celibato, achei por bem trazer o assunto à baila, na esperança de lançar um novo olhar sobre a solteirice no feminino.

É sabido que muitas são aquelas que escolhem estar numa relação unilateral, na qual são as únicas a investir. Para essas mulheres o medo da solidão amorosa fala mais alto do que o amor-próprio e a dignidade emocional. Erroneamente, acreditam que a solteirice é sinónimo de solidão e infelicidade. Não poderiam estar mais desfasadas da realidade. O que elas precisam aprender (ou recordar) é que pior do que estar desemparelhada é estar numa relação de estéril, em que sequer são correspondidas, respeitadas ou valorizadas. Estar desemparelhada não deve assustar; o que deve assustar é estar numa relação de m*rda.

De acordo com Riley, o estar solteira fê-la mudar o modo como encara as relações amorosas, assim como a sua perspetiva de vida. Mais importante do que isso, fê-la explorar os recantos escondidos da sua alma e entender a importância da autoaceitação, do autocuidado e do amor próprio. Como tal, aponta sete argumentos:

1. Não ter medo de estar consigo própria, mas ter medo de estar com alguém que não a deixa ser ela mesma.

2. Não ter medo de passar o tempo sozinha, mas ter medo de passar o tempo em má companhia.

3. Não ter medo de dormir sozinha, mas ter medo de acordar ao lado de um estranho.

4. Não ter medo de cometer erros, mas ter medo de estar com a pessoa errada.

5. Não ter medo de fazer amor, mas ter medo de fazer amor sem sentir-se amada.

6. Não ter medo das conversas, mas ter medo de conversar com alguém que não a entenda.

7. Não ter medo de estar solteira, mas ter medo de estar com alguém que não está nem aí para ela.

Estar solteira, e em paz com essa condição, não é para todas, é certo. Muitas mulheres não se conhecem, nem gostam de si próprias, ao ponto de se sentirem confortáveis com a solitude. Para elas vale a máxima: "antes mal acompanhada do que só", mesmo que isso as faça sentir-se miseráveis. Suas vidas, suas escolhas, e por mais que lamente, há que saber respeitar que nem todas são como eu, uma solteira bem-resolvida, que, enquanto espera por um amor a que valha a pena entregar-se, vai desfrutando da sua condição amorosa com orgulho, dignidade e gratidão.

Aquele abraço amigo de sempre!

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Às vezes olho para mim imaginando um homem hipotético que descreva assim a mulher dos seus sonhos:
"Ela tem que trabalhar e estudar muito, ter uma caixa de emails sempre lotada. Os pés devem ter calos e bolhas porque ela anda muito com sapatos de salto, para lá e para cá. Ela deve ser independente e fazer o que ela bem entende com o próprio salário: comprar uma bolsa cara, doar para um projeto social, fazer uma viagem sozinha pelo leste europeu. Precisa conduzir bem e entender de imposto de renda. Cozinhar? Não precisa! Tem um certo charme em errar até no arroz. Não precisa ser toda definida, porque não dá tempo de fazer tudo o que ela faz e ainda ter tempo para treinar. Mas acima de tudo: ela tem que ser segura de si e não querer depender de mim, nem de ninguém."

Pois é. Ainda não ouvi esse discurso de nenhum homem. Nem mesmo parte dele. Vai na volta é por isso que estou solteira aqui, na luta. O facto é que eu tenho andado a pensar nisso. Na incrível dissonância entre a criação que nós, meninas e jovens mulheres, recebemos e a expetativa da maioria dos meninos, jovens homens, homens e velhos homens.

O que nossos pais esperam de nós? O que nós esperamos de nós? E o que eles esperam de nós?

Somos a geração que foi criada para ganhar o mundo. Incentivadas a estudar, trabalhar, viajar e, acima de tudo, construir a nossa independência. Os poucos bolos que fiz na vida nunca fizeram os olhos da minha mãe brilhar como as provas com notas 10. Os dias em que me arrumei de forma impecável para sair nunca estamparam no rosto do meu pai um sorriso orgulhoso como o que ele deu quando entrei no mestrado. Quando resolvi fazer um breve curso de noções de gastronomia meus pais acharam "bacano". Mas quando resolvi fazer um breve curso de língua e civilização francesa na Sorbonne eles inflaram o peito como pombos.

Não tivemos aula de corte e costura. Não aprendemos a rechear um frango. Não nos chamaram para trocar a fralda de um priminho. Não nos explicaram a diferença entre alvejante e água sanitária. Exatamente como aconteceu com os meninos da nossa geração.

Mas nos ensinaram sobre desporto. Fizeram-nos aprender inglês. Aprender a conduzir. Aprender a construir um bom currículo. A trabalhar sem medo e a investir o nosso dinheiro. Exatamente como aconteceu com os meninos da nossa geração.

Mas, escuta, alguém lembrou de avisar os tais meninos que nós seríamos assim? Que nós disputaríamos as vagas de emprego com eles? Que nós iríamos querer jantar fora, ao invés de prepararmos o jantar? Que nós iríamos gostar de cerveja, whisky, futebol e UFC? Que iríamos ter paciência para dar muita satisfação? Que nós seríamos criadas para encontrar a felicidade na liberdade e o pavor na submissão?

Aí, nós mulheres, com a nossa camisa social que amassada no fim do dia, a nossa bolsa pesada, o nosso telemóvel a apitar os 26 novos emails, amigas à nossa espera para jantar, carro sem lavar, 4 reuniões marcadas para amanhã, e perguntamos: "Que raio de homem vai me querer?".

"Talvez se eu fosse mais delicada… Não dissesse palavrões. Não tivesse subordinados. Não dirigisse sozinha à noite sem medo. Talvez se eu aparentasse fragilidade. Talvez se dissesse que não me importo de lavar cuecas. Talvez…"

Mas não. Essas não somos nós. Nós queremos um companheiro, lado a lado, de igual para igual. Muitas de nós sonham com filhos. Mas não só com eles. Nós queremos fazer um risoto. Mas vamos querer morrer se ganharmos um liquidificador de aniversário. Nós queremos contar como foi o nosso dia. Mas não vamos admitir que alguém questione a nossa rotina.

O facto é: quem foi educado para nos querer? Quem é seguro o bastante para amar uma mulher que voa? Quem está disposto a nos fazer querer pousar ao seu lado no fim do dia? Quem entende que deitar no seu peito é nossa forma de pedir colo? E que às vezes nós vamos precisar do seu colo e às vezes só vamos querer companhia para um vinho? Que somos a geração da parceria e não da dependência?

E não estou aqui, num discurso inflamado, culpando os homens. Não. A culpa não é exatamente deles. É da sociedade como um todo. Da criação equivocada. Da imagem que ainda é vendida da mulher. Dos pais que criam filhas para o mundo, mas querem noras que vivam em função da família.

No fim das contas não somos nada do que o inconsciente coletivo espera de uma mulher. E o melhor: nem queremos ser. Que fique claro, nós não vamos andar para trás. Então vai ser essa mentalidade que vai ter que andar para frente. Nós já nos abrimos para ganhar o mundo. Agora é o mundo tem que se virar para nos ganhar de volta.
By Ruth Manus

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25
Jan16

Quem quer ser engatada?

por Sara Sarowsky

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Recuso-me a ser sonsa a ponto de negar que a possibilidade de vir a fazer dinheiro com este blog – à semelhança de tantos outros – é algo que não me tenha ocorrido ou que não me interesse. Agora tornar-me numa cafetina (perdão cupido) é coisa que nunca me passou pela cabeça.

Confusa? Já explico!

Poucos dias depois deste blog materializar-se no Facebook, recebo uma mensagem que dizia assim: "Olá. O nome dessa página sugere outra coisa. Quando vi pensei que fosse algo para arranjar relações ocasionais. O que não seria nada mau. Bjo." O meu entusiasmo face a este contato - o primeiro e logo de um outsider, isto é um gajo - começou a esvair-se. Ainda assim dei-me ao trabalho de lhe responder cordialmente: "Olá! Não é um sítio de engates, mas se puder ser útil para se arranjar quem nos queira, porque não? A ideia aqui é desmistificar a ideia de que mulheres depois dos 30 ainda solteiras, são encalhadas, feias ou falhadas. Nada disso! Agradeço a tua mensagem e espero ver-te por aqui mais vezes. Semana feliz."

Sem mais delongas, o dito cujo sai-me com esta: "O meu círculo de amizade é muito grande e tenho muitos amigos que, embora, alguns com as suas relações, estariam disponíveis para algumas aventuras. Tu terias de conseguir identificar ou convencer mulheres solteiras a entrar em experiências sexuais (sem meias palavras). Teríamos era de conseguir arranjar uma forma de as pessoas verem as fotos umas das outras e dizer em quem é que estaria interessado, evitando assim a temida sensação de rejeição, que os homens aqui em Portugal têm muito medo".

Tão simples quanto isso!

Quem segue este caderno sabe perfeitamente que não sou apologista de relações casuais, menos ainda, de encontros clandestinos de segundo grau – vulgo cornanços (perdão pela linguagem ordinária). E foi precisamente isso que lhe expliquei: que tal prática iria contra os meus princípios e contra o conceito do blog – que visa transmitir a ideia de que mais vale solteiras, despreocupadas e realizadas do que subjugadas por relações infecundas ou clandestinas, que dificilmente sobreviverão depois do "ohhhhh, i''m coming!".

Perante a minha mais que óbvia reticência em aderir à sua causa, sai-me com esta: "Bem… isso acho que já estás a defender o teu ponto de vista e garanto-te que está longe de ser o da maioria. Mas como tu há mais, que não apoiam esse tipo de relacionamento. Não há nada de clandestino nisso. Até porque nós nunca iriamos saber como é que as coisas acabariam! Só seríamos apenas os 'cupidos'."

A essa altura da procissão, que ainda só ia no adro, outra missiva: "Ou podes separar as águas. Usar o teu blog para divulgar a tal coisa misteriosa, enquanto crias um grupo no face só para tratar disso. Isso dá para promover desde encontros conjugais a grandes festas ultrassecretas e quando chegarmos a esse ponto, se calhar já da para começar a ganhar qualquer coisa com isso."

Com a alma parva e a mente entorpecida por tamanha desfaçatez, consigo atinar que a logística da coisa já estava totalmente montada, já que continuou nesses moldes: "Estive a pensar em alguns pormenores a nível de comunicação. Vou enviar-te um SnapMessenger que eu quero (ele quer!) que instales no teu telemóvel para nós testarmos. A ideia é que quando pusermos as pessoas em contato umas com as outras, pelo menos numa fase inicial, usem isso de modo que não há histórico de conversas. Mensagens instantâneas que desaparecem logo de seguida".

Por esta hora, o entusiasmo esfumara, a contra-argumentação desvanecera, a irritação instalara, a paciência esgotara e a boa vontade exilara. Como se não bastasse propor-me um esquema desses, assim na cara dura, sem anestesia nem cuidados paliativos, ainda tinha a petulância de me dar ordens e lições de moral.

Está para aqui uma mulher, post atrás de post, a apregoar em prol da diginidade do estatuto de solteira, como algo que pode (e deve) ser encarado com uma benesse (ainda que involuntária, na maior parte dos casos) e não um estigma e aparece-me este caramelo de vinte e poucos anos, ávido por proporcionar a si e aos camaradas fortuitas quecas com mulheres mais velhas, a propor-me dar uma de second love, ainda para mais a custo zero. Pelo amor da santa, como gostava de dizer um ex-quelque chose meu!

Dias depois, num sábado, nova mensagem do dito - sim, que este ao que parece não é de desistir fácil - a informar-me que ele e o sócio vinham a Lisboa tomar um copo e se eu não queria juntar-me a eles para discutirmos a nossa parceria. Até deixou o número do telemóvel dele e tudo. Reação da minha parte? Nenhuma, nem mesmo aquele cortês e cortante: "não, muito obrigada!".

Se, depois do que acabo de contar, interessa-te alinhar neste esquema do engatanço (como gosta de dizer A Gaja), por favor manifesta-te (por MP aqui ou no FB), que darei um jeito de fazer a ponte com o mister cupido. Caso contrário, faz como eu: abana a cabeça e deixa-te estar quietinha na tua vidinha de solteira linda, poderosa, realizada e fiel à crença de que mereces muito mais do que meros affairs. Ainda por cima, extracurriculares e estéreis.

P.S. – Agora aqui entre nós, o que o fulano não sabe é que eu o conheço – bastante bem até - já que ele pertence ao meu círculo de amigos. Sem fazer a mínima ideia que a pessoa que gere o blog é uma conhecida sua, deu um tiro no próprio pé e deixou-me com um trunfo na manga e uma bela estória para contar.

E aí, solteira minha, queres ou não ser engatada?

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