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Crónicas, contos e confissões de uma rapariga gira e bem resolvida que (ainda) não cumpriu o papel para a qual foi formatada: casar e procriar. Caso para cortar os pulsos ou dar graças? Talvez nem uma coisa nem outra!


29
Jan19

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Viva!

 

Esta madrugada, entre uma ida à casa de banho e outra – que esta minha bexiga está a anos-luz da minha idade biológica – tive uma pequena epifania sobre o amor, mais concretamente sobre a panóplia de emoções que nos assola o coração, o espírito e a alma quando atingidos pela fecha do cupido.

 

Antes de prosseguir, sinto-me na obrigação de deixar claro que não me refiro a essa versão descartável de amor que a sociedade moderna nos tem vindo a impingir sustentada naquela lógica de "à falta de um amor maior, contenta-te com um amor menor". Refiro-me sim àquele AMOR que vem dar (mais) sentido à nossa existência e nos torna na mais perfeita criação divina.

 

Se bem me lembro, quando um amor assim nos bate à porta somos acometidos por vários feelings, que passo a enumerar:

- Ao pé da pessoa amada, sentes (como nunca antes) que só agora a tua vida faz sentido

- Finalmente, percebes porque não deu certo com ninguém antes

- Aceitas que os teus fracassos amorosos anteriores só serviram para te conduzir até "o tal"

- Sentes-te capaz de desafiar e conquistar o mundo só com o poder do teu amor

- Podes ter tido o pior dia da tua vida, mas assim que chegas ao pé da pessoa amada tudo fica bem

- Sentes-te a mais sortuda e corajosa das criaturas, com a constante sensação de que nada nem ninguém neste mundo tem poder suficiente para te abalar

- O abraço da pessoa amada é remédio santo para todo o stress do teu dia a dia

- Sorrisos rasgados e contínuos e olhos cintilantes são uma constante na tua fisionomia

- Preocupas-te mais do que nunca com a tua aparência e fazes tudo para estar sempre bonita, cheirosa, depilada e tudo o mais que faz parte do cardápio de uma mulher vaidosa

- Queres desfrutar da companhia dessa pessoa o tempo todo, em detrimento dos demais

- Começas a falar, pensar e agir na primeira pessoa do plural

- Contas os segundos para estares com o alvo do teu afeto

- Sentes-te no auge da tua beleza, feminilidade, sensualidade e magnificência

- Mal te consegues lembrar daquelas feridas e cicatrizes amorosas que tanta dor e amargura te causaram no passado

- Transpiras felicidade por todos os poros e queres contaminar tudo e todos à tua volta

- O tempo passado com o teu amor parece nunca ser suficiente

 

É precisamente por já ter experienciado um amor assim que continuo solteira. Por esse amor estou disposta a esperar o tempo que for preciso e abrir mão do meu celibato. Se o universo me considerar digna de voltar a viver algo parecido, cá estarei para receber essa bênção de braços abertos e coração repleto de gratidão e humildade.

 

É melhor dar por concluída estar crónica que a continuar por este caminho ainda sou bem capaz de ficar deveras deprimida por estar ainda solteira.

 

One heart, one love, one hug!

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26
Jan19

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Viva!

 

As primeiras linhas desta crónica tinham como alvo aqueles a quem batizei de “amigos acessórios”, uma categoria de camaradas que enfeitam a nossa vida que é uma beleza, dando-nos a falsa sensação de são pau para toda a obra. Sabes aqueles amigos que ficam sempre bem nas fotos de grupo, que nos bombardeiam com juras de amizade eterna nas redes sociais, que estão sempre disponíveis para a paródia, mas que na hora do aperto simplesmente viram fumaça?

 

É precisamente deles que te queria falar hoje. Só que aí vi uma notícia que considerei bem mais atinada com este sábado soalheiro que se faz na capital tuga: licença de namoro.

 

Segundo o jornal South China Morning Post, algumas empresas do país mais populoso do mundo estão a conceder uma dispensa especial às trabalhadoras do sexo feminino em idade reprodutiva, de modo que passem a ter (mais) tempo para "confraternizarem" (digamos assim) com o sexo oposto.

 

Aquilo que eles chamam de "licença de namoro” ou "licença amorosa" na teoria serve para as mandarinas desemparelhadas terem mais tempo para encontrarem o amor. Contudo, na prática esta oferta, aparentemente generosa, serve o flagrante propósito de garantir que as celibatárias tratem de cumprir o papel para o qual a família e a sociedade as formatou: garantir a preservação da espécie.

 

Num país em que desemparelhadas são descaradamente estigmatizadas – as com mais de 20 anos são frequentemente associadas ao termo pejorativo "sheng nu" (mulheres que sobram) – a solteirice é uma realidade cada vez mais corriqueira, à medida que mais mulheres decidem se investir nas carreiras ou optam por permanecer solteiras, pelo simples facto de não estarem dispostas a contentar-se com o primeiro par de calças que lhes acene com um anel.

 

Só que as pressões para que se casem e procriem não esmorecem. Pelo contrário! O governo já se assumiu seriamente inquieto com o envelhecimento da população e a consequente redução da força laboral.

 

Pelo que se conseguiu apurar, a tal licença de namoro até foi bem acolhida entre o seu público-alvo. Pudera, quem não aceitaria de bom grado mais days-off? Só que elas já não são assim tão tapadas para não se aperceberem que tudo não passa de (mais) um esforço para as pressionar, em especial as mais instruídas, a constituir família.

 

Será que este incentivo ao amor vai render os frutos desejados por aqueles que a promovem? Só o tempo o dirá. Convém é ter em atenção que nós as mulheres (inclusive, as chinesas) temos cada vez menos pressa em casar ou ter filhos.

 

Beijo no ombro e aproveita este sábado para tirares a tua licença amorosa. Quem sabe…

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Viva!

 

Depois de um repasto divinal na companhia de uma das minhas mais queridas amigas de sempre, eis-me aqui altamente inspirada para mais uma crónica, desta feita dedicada ao lado M (leia-se mau) da solteirice.

 

É do conhecimento geral da blogosfera que o celibato é algo do qual não me envergonho. Pelo contrário! Ainda que me assuma como uma solteira feliz e bem resolvida com o seu status amoroso, reconheço que nem tudo é um mar de rosas. É por isso que hoje quero falar-te de dois dos aspetos que mais acuso na solteirice: beijo e amparo. Sim, isso mesmo que acabaste de ler.

 

É sabido que o contacto físico é um aspeto fundamental em qualquer relação amorosa. Sem querer desmerecer o papel do sexo, não reconheço nenhuma intimidade física mais prazerosa que o beijo; a meu ver, capaz até de superar uma boa performance sexual. Sabes porquê? Porque beijo bom traz a reboque sexo bom. Do contrário é que já não estou convicta.

 

Abro aqui um parêntesis para assumir a minha incapacidade em visualizar de que forma bom sexo poderá advir da falta de bom beijo. Do género: serviram-te um prato delicioso, só que sem direito a uma entrada a condizer. Por melhor que este seja, a sensação de que ficou a faltar something vai perseguir-te sempre que te vier à memória aquela refeição.

 

Retomando o fio à meada antes que a mente comece a navegar por conteúdos de bolinha vermelha, longe de mim dizer que o sexo não é bom ou que não o aprecio. O que quero frisar é que tenho preferência pelo beijo porque sei que quando ele é bom dificilmente o sexo não será também. O estranho é que enquanto debutante do baile do amor não achava grande piada à coisa, para não dizer que até tinha nojo. Mas assim que lhe apanhei os passos e passei a dominar a coreografia… you know.

 

A oportunidade de uma solteira, deveras seleta no que toca a bocas na qual encostar a sua, exercer o exercício desta arte torna-se escassa, para não dizer inexistente. Este é, sem sombra de dúvida, o aspeto que mais acuso na solteirice: não poder beijocar sempre que me apetecer; beijar como cumprimento, beijar como preliminar, beijar como despedida, beijar por beijar. Só porque sim!

 

O segundo aspeto que mais me custa no celibato é a falta de amparo (físico e emocional). Nunca tive tanta consciência disso como há umas semanas atrás quando, de uma hora para outra – literalmente falando – me vi envolvida num drama caseiro de quinta categoria, cuja consequência imediata foi o despejo. Já passei por muito nesta vida, já lidei com (quase) todo o tipo de provação que imaginar possas, mas não me lembro de alguma vez me ter sentido tão perdida, tão solitária, tão desamparada. O desalento foi tanto que só conseguia pensar: "Se ao menos tivesse um homem do meu lado, teria com quem desabafar, com quem analisar soluções, com quem contar".

 

No meio daquele desespero todo, profundamente abalada pelos insultos, gritos, humilhações e ameaças de que fui alvo, saber-me longe da minha família e dos meus verdadeiros amigos e com poucos dias para encontrar um novo sítio para morar, e a poucas horas de viajar para França onde ia passar o natal com os meus, a solteirice pesou-me como nunca antes.

 

Senti tanta falta de ter quem me defendesse, quem me desse um abraço, quem me afagasse os cabelos, me enxugasse as lágrimas e me dissesse que tudo iria ficar bem e que eu poderia contar com o seu apoio para o que fosse preciso. Sem falar que precisava de ajuda física para procurar alojamento e tratar de toda a logística inerente à mudança de casa.

 

É por isso que decidi que das duas uma: ou não mais voltarei a passar por semelhante situação de todo ou, a voltar a passar, ter ao meu lado alguém capaz de me dar o amparo e o aconchego necessários para lidar com tudo. Dado que a primeira premissa não depende exclusivamente da minha atuação (por mais que assim o queira), só me resta investir na segunda. Com isso quero dizer que neste 2019 é minha intenção abandonar o celibato prolongado e arranjar um namorado. E mais não digo por ora, que a crónica já vai no décimo parágrafo.

 

Despeço-me com um "para a próxima há mais"!

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Viva!

 

Com um fim de semana extenuante nas costas, que soube a tudo menos a descanso – já que laborei o dia todo de sábado e no domingo estive na homenagem fúnebre à minha avó – eis-me aqui com uma crónica inspirada numa expressão que ouvi há dias da boca de uma formadora de ética e deontologia profissional: "É a nossa vontade que muda o acaso!"

 

Desde que a ouvi que esta frase não para de me ecoar na mente, razão pela qual desafio-te a refletir comigo sobre o seu real significado. Citando uma das (muitas) definições do dicionário de língua portuguesa, por acaso entende-se "o conjunto de factos sem causa aparente que determinam um acontecimento"; o que me leva a deduzir que este será alheio à nossa vontade, algo sobre o qual exercemos pouco ou nenhum controlo.

 

Ora, a ser assim, o destino (teoria com a qual me identifico em género, número e grau) será o mentor de todos os acasos, o responsável pela sequência de casualidades que, se não determinam, condicionam flagrantemente a nossa vivência. A ser assim, eis a pergunta que não posso calar: em que medida é que a nossa vontade poderá alterar o que é suposto não sermos capazes de controlar? Penso que seja altura de chamar à conversa o mestre livre-arbítrio, o responsável pela última palavra na nossa vontade.

 

Nesta grande produção cinematográfica que entendo ser a existência humana, ao destino atribuo o papel de argumentista, a quem cabe a (ingrata) missão de escrever a estória da nossa vida, adaptando as experiências, vivências, expectativas, vontades e personalidades de cada personagem às exigências dos demais envolvidos. Ao livre arbítrio associo o papel de realizador, a quem cabe a (hercúlea) responsabilidade de coordenar com êxito a atuação de cada um, por forma a assegurar a harmoniosa gestão de todos os cenários e todos os elementos. À dupla sensibilidade & bom senso outorgo o papel de produtor, a quem confio a (árdua) tarefa de garantir o bom funcionamento de toda a dinâmica social, com o menor drama possível e com a eficiência desejável para que todos os intervenientes possam conduzir a produção à realidade tangível.

 

E a cada um de nós mortais qual o papel que nos caberá? Protagonistas, adjuvantes, coadjuvantes, antagonistas ou meros figurantes? Penso que a resposta seja o resultado da soma das partes a dividir pelo número de intérpretes, vezes número de vezes que interagimos. Para quem não está muito à vontade com a ciência do cálculo, traduzo para a ciência do conhecimento: a resposta está à mercê dessa tal "nossa vontade" capaz de mudar o acaso. Esclarecida ou ainda mais baralhada do que antes?

 

Seja lá qual for a tua resposta, gostaria sinceramente de saber o que tens a dizer sobre o assunto. No aguardo da tua reação, termino com aquele abraço amigo de sempre e desejos de uma semana maravilhosa.

 

Até já!

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18
Jan19

Como agarrar um homem

por LegoLuna

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Viva!

 

Depois dos episódios 1 – 27 dicas para arranjares um pretendente – e 2 – Como fazer com que ele saiba que existas – eis que chega à homepage do Ainda Solteira o (tão aguardado) terceiro episódio da saga baseada no artigo 129 formas de arranjar o marido, publicado em 1958 na revista feminina McCall’s.

 

Põe-te confortável, saca de papel e caneta e toca a anotar as dicas para agarrares o teu homem. Vamos lá então:

1. Mostra-lhe que te consegues divertir num encontro barato — mas não exageres.
2. Não deixes os teus pais tratarem-no como um potencial marido.
3. Sai num encontro duplo com um casal feliz — mostra-lhe como pode ser bom.
4. Diz aos amigos dele coisas boas sobre ele.
5. Envia um cartão de parabéns à mãe dele.
6. Pede receitas à mãe dele.
7. Fala com o pai dele sobre negócios e concorda que os impostos estão demasiado altos.
8. Ocasionalmente compra um presente para ofereceres aos filhos da irmã dele.
9. No primeiro encontro diz-lhe que não estás a pensar em casar.
10. Não fales sobre o número de filhos que queres ter.
11. Se ele for pescador, aprende a escamar e limpar um peixe.
12. Não lhe contes tudo sobre ti no início. Deixa algumas coisas para reserva.
13. Quando estiveres a passear com ele, não insistas em parar em todas as montras.
14. Não lhe digas quanto custam as tuas roupas.
15. Não fofoques sobre ele.
16. Nunca deixes que ele saiba que é o único, mesmo que tenhas de ficar em casa uma ou duas noites por semana.
17. Não sejas fácil quando ele tentar marcar um encontro.
18. No início do encontro, porque não pôr uma música que fique como vossa?
19. Conhece as raparigas com quem ele não casou. Não repitas os erros delas.
20. Não fales sobre ex-namorados.
21. Se fores viúva ou divorciada, não fales constantemente sobre o teu marido.
22. Resiste à tentação de mudar a sua aparência — antes do casamento, claro.
23. Mantém-te inocente mas não ignorante.
24. Aprende a jogar poker.
25. Se ele for rico, diz-lhe que gostas de dinheiro — a tua honestidade vai intrigá-lo.
26. Nunca o deixes acreditar que a tua carreira é mais importante do que o casamento.
27. Compra-lhe um presente divertido ou particularmente apropriado de vez em quando. Mas não gastes muito dinheiro.
28. Envia-lhe um cartoon divertido que tenha significado para os dois.
29. Não contes histórias porcas.
30. Não sejas menina da mamã — não deixes que ele pense que vai ter problemas com a sogra, mesmo que vá ter.

 

Será que é desta que nós solteiras arranjamos um marinheiro jeitoso, levantamos a âncora e zarpamos rumo à felicidade conjugal? Pode ser que sim pode ser que não; depende do quão aplicada formos nesta matéria.

 

Boa sorte e até para a semana! 

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Viva!

 

Era minha intenção publicar hoje um novo episódio da saga Como arranjar marido, desta feita sobre Como parecer bem na frente dele, assunto de que venho falando nas duas últimas crónicas. A meio da redação, adentra-me pela caixa de correio uma mensagem da Fixando a comunicar-me que aquela nossa parceria do final do ano, intitulada Como começar 2019 em grande, acaba de dar à luz a uma encantadora publicação no blog Inverno Quente. É pois com o coração repleto de orgulho e gratidão que transcrevo o texto deles.

 

Sapo do Ano na categoria 'Sexualidade': Ainda Solteira

 

Não falo muitas vezes de sexualidade aqui no blog, mas falo de mulheres fortes, independentes e que sabem o que querem. A Lego Luna (o moniker usado pela Sara), a autora do Ainda Solteira, é uma dessas mulheres. 41 anos, luso-cabo-verdiana, solteira por escolha própria. Agora, o blog Ainda Solteira! acaba de ganhar um 'Sapo do Ano' na categoria Sexualidade.

 

Aos 41 anos, a sociedade espera-te casada, mãe de filhos, recatada, sem ambições de subir muito mais na carreira. As pessoas perguntam-te o que há de errado contigo, porque não casas, porque é que ainda não és mãe. Relembram-te constantemente que é “agora ou nunca” porque estás a ficar velha, a menopausa está aí à porta (embora ainda te possa faltar mais de uma década...) e, como disse um determinado senhor francês, as mulheres com mais de 50 anos não podem ser sexy. Depois, vêm os julgamentos assim que "descobrem" que solteirice não equivale a celibato.

 

Isto porque não vale a pena ser hipócrita: a nossa sociedade só consegue conceber Marias e Marias Madalenas. As mulheres têm que caber numa dessas duas caixas, sem qualquer ponto intermédio. Nisso, ainda somos as nossas piores inimigas; as primeiras a julgar quem se atreve a não seguir o modelo familiar tradicional. Somos as primeiras a fazer as perguntas que não nos dizem respeito – porque não casaste, porque não és mãe, como é que és capaz de ter uma relação casual.

 

É sobre isso, mas não só, que o Ainda Solteira fala. Sobre as percepções que a nossa sociedade tem de mulheres que rejeitam os moldes familiares e que querem reescrever as regras do jogo. Cada pessoa tem de viver de acordo com as suas escolhas, não a de outra pessoa. Não deixes que nada te pare, ainda que os outros digam que toda a tua vida é uma heresia. O que é importante é que tu te sintas confortável, seja sozinha ou acompanhada. Não é uma corrida contra o tempo. E lembra-te que todas as mulheres podem ser sexy, independentemente da idade ;)

 

Um dia que parecia ter tudo para ser péssimo (por culpa da maldita virose que anda por aí a assombrar a saúde de todos e que conseguiu finalmente passar-me uma rasteira), num clique acaba de transformar-se num dos melhores deste ano, que já leva 16 dias contados. Sou ou não sou uma solteira abençoada?

 

Hasta, que é hora do chá de limão!

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Viva!

 

No seguimento do post anterior, através do qual dei-te a conhecer várias dicas para arranjares um pretendente, agora é a vez de enumerar mais umas quantas para fazer com que ele – o alvo do teu interesse – se aperceba da existência da tua digníssima pessoa.

 

Anota aí:

1. Tropeça quando entrares numa sala onde ele está.
2. Esquece a discrição de vez em quando e liga-lhe.

3. Usa um penso. As pessoas perguntam sempre o que é que aconteceu.
4. Faz muito dinheiro.
5. Aprende várias histórias divertidas e saiba como as contar bem — mas certifica-te que não as dizes mais do que uma vez.
6. Vai ter com ele e diga-lhe que precisa de um conselho.
7. Fica num canto e chora brandamente. Há boas hipóteses que ele venha ter contigo para saber o que se passa.
8. Se estiveres num resort deixa o mensageiro lisonjear-te.
9. Compra um descapotável. Os homens gostam de conduzi-lo.
10. Aprende a fazer tarte saborosa. Leva uma para o escritório e deixa os solteiros elegíveis saboreá-la.
11. Ri-te das suas piadas.
12. Se houver um homem tímido nas pessoas que conheces, porque não fomentar a relação? Tanto quanto sabes, ele pode ser um diamante em bruto.
13. "Acidentalmente" deixa cair a tua mala aberta, deixando espalhar o conteúdo pela rua.

 

É incrível como estes conselhos, com mais de 60 anos, continuam atuais. Como só vejo uma forma de saber se a sua eficácia também se mantém, será que ainda vou a tempo de pô-las em prática com o tal rapaz lá do ginásio, alma pela qual não há forma de eu deixar de suspirar? A ver vamos!

 

Desejo-te uma semana espetacular!

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Viva!

 

À conta da leveza de espírito característica das sextas-feiras, esta crónica inspira-se no artigo 129 formas de arranjar o marido, publicado, em 1958, na revista feminina McCall’s. Seis décadas depois, o artigo viralizou na rede quando Kim Marx-Kuczynsk o partilhou na sua página de Facebook, há coisa de três meses.

 

Tendo em conta a época em que foi escrita, muitas das dicas já não fazem sentido, motivo pelo qual opto por só mencionar aquelas que (ainda) podem vir a ter utilidade prática nos dias de hoje.

 

Dado que se trata de um conteúdo muito extenso, hoje só vou publicar as dicas sobre como conhecer um potencial candidato a marido. Nas próximas publicações partilharei o restante conteúdo, dividido em quatro partes: "Como fazer com que ele saiba que existes", "Como pareceres bem na frente dele", "Como agarrá-lo" e "Ideias loucas — vale tudo".

 

Solteira minha, se ainda não desististe de encontrar o "tal", aconselho-te a sacar já da caneta e do papel que dicas para caçar um pretendente é que não faltam nesta lista. Anota aí:

1. Arranja um cão e vai passeá-lo.
2. Deixa o carro enguiçar em sítios estratégicos.
3. Tira cursos de que os homens gostem.
4. Junta-te a um clube de caminhada.
5. Olha para os censos e vê onde é que há mais homens solteiros.
6. Começa a jogar golfe e vai a várias aulas.
7. Faz escapadinhas para sítios diferentes em vez de estares demasiado tempo num único lugar.
8. Senta-te num banco no parque e alimenta os pombos.
9. Faz uma viagem de bicicleta pela Europa.
10. Arranja um trabalho nas escolas de medicina, medicina dentária ou direito.
11. Torna-te enfermeira ou hospedeira de bordo — elas têm elevadas taxas de casamento.
12. Pergunta aos maridos das tuas amigas se há homens elegíveis nos seus escritórios.
13. Sê simpática com toda a gente — alguém pode ter um irmão ou filho elegível.
14. Arranja um trabalho no estrangeiro.
15. Sê amigável com homens feios — ser elegante é fazer coisas elegantes.
16. Diz aos teus amigos que queres casar. Não faças disso um segredo.
17. Perde-te em jogos de futebol.
18. Não aceites um trabalho numa empresa maioritariamente composta por mulheres.
19. Num avião, comboio ou autocarro, senta-te ao lado de um homem.
20. Vai a todas as reuniões do secundário ou universidade. Podes encontrar algum desemparelhado por lá.
21. Não tenhas medo de te dares com mulheres atraentes; elas podem ter algumas sobras.
22. Faz uma visita à tua terra natal — o miúdo rebelde da porta ao lado pode ter-se tornado num solteiro elegível enquanto estiveste fora.
23. Não te dês com uma rapariga que está sempre triste e te puxa para o nível dela.
24. Arranja um trabalho em part-time num centro de congressos.
25. Muda de casa de tempos em tempos.
26. Quando viajares, fica em hotéis mais pequenos onde é mais fácil conheceres estranhos.
27. Aprende a pintar. Monta o cavalete no exterior da escola de engenharia.

 

Ora aqui tens quase três maõs cheias de sugestões para conheceres um candidato ao teu coração (e à tua mão, se estiveres para aí virada). O mais interessante é que nenhuma delas passa pelo uso da tecnologia. Dado que a eficácia das redes sociais, das apps e dos sites de encontro neste campo é cada vez mais ténue, porque não resgatar do baú do tempo velhos truques de engates? Se deram certo na altura, a probabilidade de voltarem a dar certo é deveras motivador. Afinal, no amor e na guerra vale tudo!

 

Boa caçada e um ótimo fim de semana!

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Viva!

 

Esta solteira aqui, a caminhar a passos lentos para as bodas de ouro de nascimento, também faz questão de ter uma palavra a dizer sobre toda esta polémica à volta do tal franciú que afirmou que as mulheres de 50 anos são velhas demais para serem amadas. Estejas mais ou menos por dentro do assunto do momento nas redes sociais, faço-te aqui um pequeno apanhado do caso.

 

Inúmeros meios de comunicação social divulgaram ontem que um autor e cronista francês (cujo nome recuso-me a citar para não lhe dar um tempo de antena que ele sequer merece), de 50 anos, confessou à revista Marie Claire que as mulheres com mais de 50 anos são "muito velhas" para amar e "invisíveis" para ele. A razão por detrás desta sua (aparente) "incapacidade" em amar uma mulher da sua idade reside no facto de ele preferir corpos mais jovens, com metade do tempo de vida, para ser mais exata. Segundo ele, "o corpo de uma mulher de 25 anos é extraordinário. O corpo de uma mulher de 50 anos não!"

 

Assim que estas declarações vieram a público, uma avalancha de críticas deslizou em direção ao dito cujo, que, não obstante tais reações, não retirou uma vírgula ao proferido. Aqui assumo que estou com ele e não abro mão. Antes que me bloqueies deixa-me explicar-te a razão por detrás desta minha posição.

 

Um homem considerar que mulheres de 50 anos não são "comestíveis", não faz delas nem mais nem menos mulheres. Lá porque um gajo diz que não se vê a amar uma mulher com essa idade não quer dizer – de todo – que ela seja feia, desinteressante ou unsexy. Significa simplesmente que um desinfeliz qualquer da vida, provavelmente à procura de uma alavanca para promover o seu último livro, disse que não as aprecia. Trata-se tão-somente da opinião dele, para a qual devemos todas cagar (desculpa lá a expressão).

 

Concordemos ou discordemos, ele tem direito a ter (e a dar) a sua opinião. Assim como ele, tu e eu também temos direito à nossa. Todos temos, ou deveríamos ter. É por isso que digo que estou com ele e não abro mão; não porque concorde com o seu ponto de vista, mas porque respeito quem diz o que pensa e mantém esse dizer mesmo quando impiedosamente criticado.

 

Pessoalmente, as declarações dele não me aqueceram nem arrefeceram; motivo pelo qual não consigo atinar com toda esta celeuma à volta do assunto. Alguma vez na vida permitiria que uma pessoa que conheço de lado nenhum abale a minha perceção ao ponto de sentir que tenho que lhe provar alguma coisa, como está a acontecer com dezenas de figuras públicas que andam pela rede a postar fotos e textos no intuito de mostrar o quão absurdas são estas afirmações? Isso seria dar-lhe demasiada importância; uma importância que ele não tem nem deveria ter se analisassem a questão à luz da razão e não da emoção.

 

Quanto mais falarmos dele, quanto mais reações tivermos, mais relevância estamos a dar à sua crença e mais protagonismo estamos a conferir à sua pessoa. A melhor forma de o por no seu devido lugar é ignorá-lo e não ter qualquer tipo de contacto com o que quer que venha dele. Tão simples quanto isso!

 

Aproveitando o embalo do novo ano, desejo, de todo o coração, que neste 2019 sejamos mais tolerantes para com as opiniões alheias, por mais que estas atentem contra as nossas próprias convicções.

 

Au revoir et vive les femmes de 50 ans; elles sont belles, sexy et puissantes!

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Viva!

 

Na expectativa de que a tua entrada em 2019 tenha sido infinitamente mais auspiciosa do que a minha, eis-me de volta ao teu convívio, recheada de episódios de drama, trama, mesquinhez, vingança, assédio e tudo de mais sórdido que imaginar possas. Prometo contar tudo mal consiga organizar as ideias e digerir o vendaval que se abateu sobre a minha vida nestas últimas duas semanas.

 

Por ora permite-me partilhar contigo esta crónica, redigida em plena sala de embarque a caminho de Paris, sobre como sobreviver no panorama atual das relações interpessoais. No rescaldo de mais uma chapada da vida, desta vez pelas mãos de pessoas a quem dediquei afeição, tempo, paciência, respeito e consideração, ocorreu-me que faz aqui precisão um manual de sobrevivência para o trato social, em geral, e para as relações interpessoais, em particular.

 

No intuito de evitar que passes por aquilo que eu volta e meia passo, deixo-te aqui alguns conselhos sobre como gerir relações, sejam elas sociais, profissionais, familiares, amorosas ou até sexuais.


Dica 1 - Não dês demasiado de ti
À primeira leitura esta recomendação pode parecer ultra antissocial, mas se formos analisar com cuidado veremos que não o é de todo. Quanto mais damos de nós, quantas mais informações pessoais fornecemos aos outros, mais poder de nos ferir os sentimentos lhes conferimos. Uma vez na posse de dados que nós próprios lhes facultamos (ainda que na maior das inocências), muito são aqueles que não demonstram quaisquer escrúpulos em usá-los a nosso desfavor.

 

Dica 2 - Nas costas dos outros vê as tuas
Nas costas dos outros faz-te a ti própria o favor de ver as tuas. Se conheces quem fale mal dos outros pelas costas e na frente dos mesmos é só sorrisos e mimosices acautela-te que um dia será a tua vez de estar nessa posição. Pessoas assim são mais falsas que notas de 2 euros, pelo que não são amigas de ninguém, por mais que tentem convencer-te do contrário.

 

Dica 3 - O que os outros pensam de ti é problema deles
Todos nós temos opinião formada sobre pessoas e coisas, embora uns admitam e outros, por uma questão de pudor ou hipocrisia, nem por isso. Essa opinião tanto pode ir de encontro à realidade como pode induzir-nos em erros de perceção gravíssimos, dos quais poderemos nos lamentar pelo resto da vida. Com isso quero deixar claro que só te deves ralar com a opinião dos outros em relação à tua pessoa e/ou conduta se nela te reveres. Caso contrário, aciona o travão de mão, mete o pisca e encosta-os a um canto da tua vida, já que desse tipo de gentinha o melhor mesmo é manter distância.

 

Dica 4 - Vemos nos outros o reflexo de nós mesmos
Perante os que passam a vida a vomitar na cara dos outros tiradas do tipo: "És isto ou és aquilo", tem em consideração o conceito esotérico de espelho invertido, no qual a pessoa vê nos outros o seu próprio reflexo. Portanto, de agora em diante sempre que alguém te disser que és mau-carácter, egoísta, mentirosa, ingrata, desleal e por aí fora, fica a saber que quem é tudo isso não és tu, mas sim essa pessoa. Afinal, quem melhor que um criminoso para saber reconhecer outro?

 

Dica 5 - Prima por uma relação cordial, porém distante q.b.
Darmo-nos bem uns com os outros é recomendável – imperativo até – na interação social. Além de constar do manual da boa educação, é uma postura que nos facilita muito a vida e nos permite coabitar pacificamente com os nossos semelhantes. Contudo, recomendo que mantenhas a distância mínima de segurança, sob pena de seres abalroada por quem não conhece ou não respeita as regras da (boa) conduta social.

 

Dica 6 - Presta atenção à forma como tratam os outros
Um dos sinais mais flagrantes do temperamento e da índole de alguém revela-se quando está chateada/nervosa, sobretudo pela forma como se dirige aos outros, especialmente aqueles que considera o elo mais fraco da dinâmica. Se conheces quem fale mal para os outros, grite, insulte e humilhe, não tenhas dúvida de que à primeira oportunidade tratar te á de igual modo.

 

Dica 7 - Destemperamento combate-se com desprezo
Perante personalidades destemperadas, que fazem e acontecem só porque sim, a melhor estratégia consiste em evitar ao máximo o confronto verbal (ou físico, que também acontece). Por melhores que sejam os teus argumentos e as tuas intenções este tipo de pessoa vai encontrar sempre forma de te fazer sentir miserável. Se não for pela experiência, vence-te pelo cansaço, acredita. Simplesmente, não vale a pena.

 

Dica 8 - Desculpas não se pedem evitam-se
Há uns tempos escrevi precisamente sobre gente que dispara a matar para só depois tratar dos feridos. Se conheces quem passa a vida a destratar os outros, seja na forma de falar seja na forma de atuar, e depois age como se nada fosse ou pede desculpas com aquele arzinho de peru na véspera de Thanksgiving Day fica a saber que pessoas assim dificilmente se arrependem das suas atitudes. Pois se assim fosse não aprontariam novamente, certo? Quando aprontam, têm por hábito adotar uma postura mansa e humilde pelo tempo suficiente até baixares a guarda e poderem desferir-te novo golpe. A não ser que tenhas vocação para saco de pancada, põe-te a pau.

 

Dica 9 - Quem gosta de falar não está para ouvir os outros
A experiência mostra que quem fala muito adora ouvir o som da própria voz. O que, por exclusão das partes, significa que não gostam de ouvir a voz dos outros. Assim sendo, dificilmente permitem que possamos expor o nosso ponto de vista, sobretudo se estes não vão de encontro aos seus. Bem podes tentar tentar tentar mas vais acabar subjugado pelo seu poder de absorvência e mememismo (o tal me me me de que também já aqui falei). O meu conselho é que perante pessoas assim fales o essencial (quando possível) e do seu bla bla blá retenhas apenas as informações que te forem relevantes. O resto é palha, e a não ser que sejas herbívoro não precisas dela para nada.

 

10 - Guarda a tua sinceridade para quem a saiba apreciar
Para último guardei a questão da sinceridade, honestidade, transparência ou frontalidade, como lhe quiseres chamar. Não conheço quem não apregoe serem estas as qualidades que mais valorizam no ser humano. No entanto, comprova a prática, escassos são os que realmente a praticam sem intenções dúbias e menos ainda os que aceitam serem dela alvo. Há pessoas que só gostam da sinceridade quando esta lhes massageia o ego. Nas vezes que assim não é, caem-te em cima feitos devoradores da morte (referência às personagens da saga Harry Poter). Para te salvaguardares de dramas desagradáveis, escolhe com esmero aqueles com os quais te podes dar ao luxo de seres absolutamente transparente, sob pena de seres ostracizada ou banida do convívio social. Dizeres o que pensas e pensares o que dizes pode fazer de ti vilã, dando azo a que personas mal intencionadas possam assim vestir a pele de vítima.

 

Bem mais teria a escrever sobre o assunto, mas como o texto já vai longo e a tripulação exige que se desliguem os aparelhos electrónicos, despeço-me com aquele abraço amigo de sempre.

 

Um bom ano e até breve!

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